當暴力偽裝成愛-談親密關係中的抱抱與暴暴
撰文者：何家雯社工師/諮商心理師
  


對你而言，愛情裡什麼是最重要的呢？有了愛，一切都理所當然嗎？我們對愛情有著不一程度的期待，渴望被愛人所愛，也希望愛人能夠明白我的情意。我們會透過語言、行動來表達與確認情感，但打是情、罵真是愛嗎？愛是犧牲忍耐，還是交託依靠？暴力可以是一種愛的表達嗎？面對愛情裡的暴力，我該怎麼理解呢？
以愛之名的暴力

你曾經想像親密關係暴力會是長什麼樣嗎？想像相愛的人在一起，突然一記拳頭、再一個巴掌，然後我們就會明白這段關係不值得繼續並轉身離開。但真實情況，往往並非如此，親密關係的暴力也不純然只有肢體暴力爾爾。

親密關係暴力意指「對前任或現任親密伴侶的攻擊與控制行為模式，不只是肢體暴力，精神暴力、跟蹤及騷擾、經濟控制、性暴力等」我們會看到其中一方以各種樣態的暴力威嚇或權力控制另一半，近期隨著科技發展，更有數位性別暴力的樣態。

還有一種以「愛」之名的威脅、高壓控制的暴力，他與愛情的佔有與專一有時候長得相像，有時會感到混淆。以愛之名的暴力，可能讓相愛的戀人，從關心變成干涉、從了解變成操控，於是「我關心你去哪裡?」變成「你要打卡回報行蹤」，「我想給你意見」變成「你不聽我的就是不夠愛我」。
怕失去而努力控制對方、怕不聽話而被懲罰、為了證明愛而過度順從到失去自己……，當親密關係令人感到壓迫、窒息、時常感到不安時，這還是你當初想要的愛情嗎？在我的實務工作裡也會遇到明明渴望相愛相守的戀人，卻透過相殺的方式來傳達情意。

無論是一方以愛為名的各種暴力、還是相愛相殺的親密，都折騰了親密關係中的戀人，也耗損了愛情，難以區辨是愛還是礙。

別讓「回應對方的要求」建立在「忽視我的需求上」

親密關係暴力成因可能很錯綜複雜，與性別、性傾向、學歷、社經地位沒有絕對的關聯，而受到父權文化與性別刻板印象的影響，女性容易被他人或自己視為無能者須依附在能者身旁，男子氣概的陽剛強化了使用拳頭的合理性，也限縮了男性向外求助的意願，更影響性別少數族群(例如：LGBT)、親密關係樣態少數族群(例如：未公開的戀情)的人因擔心不友善或微型攻擊，而不敢向外求援。

在親密關係裡，表達與接收愛的方式是多元的，無論是哪一種型態的暴力，都可能損傷了彼此的愛情基礎、也傷了你我的心。

表達愛的方式很多，愛的五種語言 (Gary Chapman,1992)提到「肯定言詞、精心的時刻、接受禮物、服務的行動、身體的接觸」都可以化為愛的訊號，或許每個人的偏好不盡相同，然相同的是，無論哪一種愛的訊號，別讓「回應對方的要求」建立在「忽視我的需求上」，要能對上兩人的頻道，並且出自你與對方的積極同意。
這會是你遇過最困難的問題，也會是你做過最勇敢的事情之一

如果你似乎正經歷一段親密關係暴力，無論你是暴力關係當中的哪一個角色，暴力很有可能以一種持續、循環地狀態發生，不但不會自動停止，更有可能會越加嚴重。

 將自己的經歷說出來，真的不容易，不只要承擔失去愛情與關係的風險，還要面對說出來後的種種、外人的眼光。但請相信，說出來也會是你做過最勇敢的事情之一，也是為你們的關係嘗試開啟了新的可能性。

愛情是各種滋味的總和，需要尊重、包容、共同學習可以擁有更多經營與滋養愛情關係的策略，更能擁抱彼此的相同與相異。